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恋爱的低级趣味快感




             

现在的感情都很脆弱,周围人有谈了一年多还没来得及过第二个倒数新年就说继续不下去了,有两年感情说散就散的,有四年的感情说不爱就不爱的。


我也有失恋过,事实上我在恋爱里,常常会有失恋的错觉,大概全部源于自己的不安和敏感,也都源于不自信,确实我自己很糟糕,和优秀基本告别。


在恋爱里,我常常会幻想各种场景,然而最后都并没有实践。


我认为的爱情是彼此都在进步,变得更好,才不至于有患得患失。


但事实上,我走了一段路,又开始原地踏步,而对方已经越走越远,远到我已经看不到他的身影。


我认为的爱情:是可以爱一个人爱到去死,大概就是至死不渝吧;是彼此争吵过后还会有想要道歉拥抱亲吻的想法吧;是明知不能喝还愿意为对方当下四五杯酒的冲动吧;是无论彼此怎么数落最后终归还能念起对方的好吧;是我要死了我也希望你能好好活着吧。


这样看来,我认为的爱情,确实蛮极端的。


我也总渴望平淡一点的爱情,那种相互陪伴,是你能猜到我的思绪,我能想到你的不安,是彼此默契的互道早晚安,是从肉体的快乐可以上升到心理的依赖,从想着分泌多巴胺到更渴望心灵的碰撞,从“我爱你”到“有我在”。


可是,这样的爱情是不存在的,少之又少,是会让人麻木变懒觉得无趣,直到彼此忘记什么是爱情。


仔细想了想,我似乎又根本没有经历过这样的爱情。


我不能让我的思绪摆脱掉那些垃圾的情绪,但我也无法拥有我想要的爱情。


那爱情到底是什么?我不知道,我只知道无法摆脱低级情绪,我就无法拥有高级的爱情。


那高级爱情到底又是什么?我也不知道,反正要比我过去经历的爱情都要深刻才算是吧。


最后,我也不知道,自己到底想要怎样的爱情。


恋爱无非就是两个人吃饭看电影逛街喝东西,今天你陪我见我的朋友,明天我陪去你朋友的局,两个人能共同成长进步,每天互说我想你,我爱你,感觉来了情绪到了,就在一起睡个觉。


我其实蛮喜欢这样的恋爱模式,至少它是开心的。


可我还是会时常感到焦虑,面前的这个人是真的爱我吗,他会不会醒来的某一天,突然就不喜欢我了,即便我想方设法试图找到可以让我心安的答案,也好像无法改变终有一天彼此会离开对方的事实。


这些患得患失,所有的不安定不安全感,最终都会成为对方离开我的理由吧。


我想要高级点的爱情,想要对方能够理解我的自负自私情绪化喜怒无常尖酸刻薄,理解我很偏执的爱,理解我为什么会在夜里偷偷哭,偷偷笑,理解我为什么会突然沉默不语。


希望对方可以像蛔虫钻进我的脑里,再游走于我的心脏,好好看清我的一切。


恋爱的时候,我总会有对方已经很了解我的错觉。


我以为他看穿了我温柔下埋藏的一点暴躁,事实上很大程度我喜欢沉默不语,因为我的情商并没有很高,我总会说多错多,以至于很多时候选择不说甚至逃避。


我自怨自艾又自以为是,占有欲强得不像话,当我被误解时,做会在沉默之后克制不住想要爆发。


当对方,越了解越觉得可怕,越了解越觉得无趣,就分手了。


分手时对方说,我被你欺负的也够多了吧,我累了,看不到未来了,可以的话放过我吧。


听到之后,我很难过,难过之余我知道这是我一早设想好的结果了,但是难过之后也无法改变些什么,到后来再慢慢地释怀甚至有些如释负重。


因为我太清楚明白,那些恋爱中的男女所有的一切都不过是荷尔蒙和多巴胺在作祟。


你看吧,我早就知道,你一旦越了解我,你就会越不喜欢我的了。


我猜,这世上不会有什么高级的爱情了,有的只是不断挣扎的低级趣味快感。


而那些低级快感带来的感情,最后终归是失败且令人唏嘘的失恋,确实可笑。


所以失恋没什么大不了的。


你可以为它继续痛苦不堪,流泪不止,无畏挣扎,纠缠埋怨,反正最终这些扰乱你思绪让你辗转反侧的心碎,都会是可笑且可怜的。


想你明白,所有的不甘心,等到了那个底线,你的心自然就会死透了。


你会突然醒悟,其实对方并没有欠你什么,更重要的是,你也不再欠自己些什么。


最后可以把对方放在心里,然后,好好告别他。


高级的爱情,低级的恋爱,可笑的失恋啊。



-END-



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