这四种“垃圾伴侣”,再喜欢也要远离 - ag官方网站

这四种“垃圾伴侣”,再喜欢也要远离

 

很多已婚的人都会说这样一句话:“自从结婚后,我就xxxx了......”。

这个“xxxx”不外乎就是变胖、变丑、变穷、变笨,总之是原本美好的单身生活,因为结婚而被人拖后腿了,被捆绑了,不成长了。

明明婚姻是爱和归属的需要,它会让我们看向人更高层次的需要——“尊重”和“自我实现”,为什么婚姻却成了一种拖累呢?

我问了身边很多人一个问题:“如果婚姻是一种拖累,它阻碍你的最大因素是什么?”

首选答案出乎意料,是伴侣

插图 | 电视剧《有喜欢的人》

他们口中的伴侣,要么讽刺打击,要么置身事外,要么等于无止尽的争吵……夫妻本是联手对抗岁月的最佳战友,为何却成了束缚彼此的最大帮凶?

什么样的伴侣,是婚姻里最大的拖累?一般情况下,垃圾伴侣有四种,跟他们在一起,你不止不会成长,还可能会后退。

01

事无巨细的“妈妈型”

有一种伴侣,总是帮另一半把生活打理得井井有条,小到吃饭穿衣,大到人生规划,就像妈妈照顾孩子那样,无微不至。

但呵护在左时,控制就在右。

我身边就有这样一个朋友,她性格有些强势,人特别能干,用她的话说,老公从来不参与家务,不自己买衣服,就连买房这样的事情,也都是她一手操办。

老公出国工作半年,她以离婚威胁他,阻止了,去外地出差或者培训,她也三番五次不允许。

每次见到她老公,要么在打游戏,连吃饭都顾不上,要么和孩子窝在一起玩手机。她时常抱怨,自己养了两个儿子,也不止一次吐槽老公没出息。

 

但她老公的这份自甘平庸,她真的也难辞其咎。

心理学家M·斯科特·派克说:“为了躲开责任带来的痛苦,数不清的人甘愿放弃权力”,而她老公就是这样,在无微不至的照顾里不求上进,不懂承担。

跨越限度的照顾,就是一场剥夺式的共生性依恋,慢慢剥夺对方照顾自己和成长完善的能力。

我们的潜意识本就带有享乐避苦的倾向性,过多的照顾,只会让我们停滞不前,耽于享乐,无法成长。

02

以爱为名的“自私型”

爱一旦变成条件,爱也就成了一种“暴力”。

很多人常说:“因为我爱你,所以……”,看起来用情至深,让人无法拒绝,但其实是一种自私。

这样的人,恨不得和伴侣24小时黏在一起,外界稍有风吹草动,他们就草木皆兵,比如不允许伴侣和异性接触,总是怀疑自己会被抛弃。

我接待过这样一个来访者。她很爱老公,言语里都是喜欢和认可,不顾家人反对,一个人从内蒙跑到成都,和这个男人结婚生子。

但争吵也恰恰因为这些,原因不外乎就是变着形式索要爱,理由都是:

  • 我都这么爱你,你怎么还……

  • 我为你做了这么多,你怎么还……

 

比如老公做销售,需要常常出差,她会请假一起前去。在她的参谋下,老公换了一家知名英语培训机构工作,可三个月后,争吵又一次开始——因为老公身边女同事太多。

慢慢地,两人的关系陷入僵局,双方父母也掺和其中,最后,她老公再次辞职。

其实,以爱为名是一种彼此消耗型婚姻。

一个人把所有的精力都投入到爱与不爱的挣扎里,把情绪控制权交由充满变数的外界;而另一个人拒绝沟通,违心顺从后,就会慢慢脱离依恋关系。

两个人都慢慢失去真实的自我,更谈不上成长,所以,自私,最终伤害的还是自己和关系。

03

固步自封的“自嗨型”

都说甜言蜜语是爱情的润滑剂,但如果没有限度,就成了一场“自嗨”。

如果说事无巨细是满足了潜意识里的懒惰,那甜言蜜语就满足了潜意识里的虚荣,如同泡在“夸夸群”,毫无根据的吹捧让彼此都享受其中。

我有个朋友小民,成熟稳重,工作也还不错,但结婚后却完全变了一个人,除了婚姻,工作、亲人和朋友在他眼中都像是可有可无。

大大小小的聚会,夫妻两人都一起参加,朋友间的私人信息,她妻子总是脱口而出。

总之,他俩也像并肩作战,一个护妻心切,一个时刻保持为老公保驾护航,玩笑开不得,问题说不得,轻松的交谈总是变得小心翼翼。

慢慢地,大家也都会避开两个人,他们倒也自得其乐,渐渐把自己隔绝起来,没了朋友,只剩恋爱脑。

 

这种黏着看起来甜蜜,其实是婚姻里的隐性炸弹,毕竟,人具有社会性,亲密关系无法取代其他的一切关系。 

而且,一段有建设性的婚姻会让我们看到自己的不足,在爱的陪伴下去完善自己,而一段隔绝外界的自嗨型婚姻,只会让我们沉浸在现有的快乐里洋洋得意。

可成长,不就是一次次挑战舒适区吗?自嗨的关系,就像把我们的送进温室,在自我打造的童话世界里自欺欺人。

04

苛刻的“差评师型”

婚姻里,总有这样一种伴侣,你兴高采烈时,他就一盆冷水泼来,你挫败难过时,他就各种说教指责,你小心翼翼努力时,他却冷嘲热讽

比如你兴奋地告诉他“我升职了”,他会说“这有什么了不起的”。

又比如你忐忑地说“我要去主持500人的活动,好紧张啊。”他会说“就你?500人?你还是别去丢人了!

试想一下,你心中是不是有10000句脏话要说,更气人的是,你质疑他他还会说:

  • 我就是这个性格,没有恶意。

  • 因为爱你,我才挑剔你。

  • 你本来就做得不好,还不能说吗?

 

这种“差评师”伴侣,时刻挥舞着手中的利器,打击对方的热情,打消对方每一个想要成长、突破自我的念头。

的确,没有完美的爱人,也不存在完美的婚姻,但我们可以让自己成长得更好。

杨澜曾说:“婚姻不是游山玩水,卿卿我我,情人节的玫瑰和纪念日的礼物也都曾带来美好的回忆,但比这些更长久的是共同成长。

而婚姻里最大的成长,就是尊重。

所谓尊重,就是彼此的接纳、理解和陪伴,在各自独立中完善自我,在不断完善中渐渐靠近。

“妈妈型”伴侣需要懂得放手,“自嗨型”伴侣要学会接纳冲突,而“自私型”和“差评师”型伴侣需要看到自己内心深处的那份不安和自卑。

每一段婚姻的开启,都需要存量,诸如外貌、地位、金钱或者甜言蜜语,但长久的婚姻,需要增量,那就是夫妻间的成长。

我很认同这样一句话:

“真正的爱情,可以在对方身上唤起某种有生命力的东西,而双方都会因唤醒了内心的某种生命力,而充满快乐。

 

好的婚姻正是这样,舍得让对方成长,不拖累对方,同时自己不放弃成长,时刻都在成为更新更好的人。

婚姻是一场渡劫,彼此都在其中完善,愿每一对夫妻,都不是互相拖累的猪队友,而是联手对抗岁月的最佳战友。

 

-end-

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